¿Qué experiencia tienes siendo rechazada?... Diálogos con Hadwiza.

Editado por Evaith Horizont

Enviaste 10 de marzo de 2011

¡Hola... querida y estimada, Noble Señora Hadwiza!... Mmmm... Sabes... Me quedé pensando después de enviar mi último mensaje... Me doy cuenta que he estado algo a la defensiva, y reproduciendo un discurso que creía haber dejado años atrás.

 

No me gusta y no lo quiero. Pero creo que me permite explicarme porque mi deseo de soledad actual. No estaba consciente de ello. Me disculpo y te agradezco por haberme ayudado a percibirlo. Como lo sospechaba creo que aún tengo algunos duelos que trabajar. Estaba hablando desde la pérdida, el dolor, el miedo y el enojo. Me ocuparé de ello…

 

…En esta fiesta el volumen estuvo bastante moderado, yo también pude platicar muy bien, pero hay lugares en los que a menos que sepas lenguaje de señas comunicarse se complica bastante, sin embargo, pensaré en tus palabras la próxima vez que ocurra y buscaré un espacio más adecuado.

 

"No sé, Evita. Si de verdad no quieres ni necesitas contacto humano, ¿por qué forzarlo?"

 

 No digo, que no lo necesite, puedo no quererlo, pero eso no significa que no lo necesite, como te decía arriba, creo que me queda más claro ahora. Mucho tiempo de mi vida hice cosas por deber, se me acomodaba bastante bien, curiosamente fue un deber que yo misma, o "yo mismo" me construí, nada impuesto por mi familia, mi cultura o mi sociedad actual.

 

 En buena medida mi construcción como varón, estaba basada en un deber ser basado en el Honor, la Verdad y la Justicia. Como yo, o quien fui, en ese entonces, las entendía. Después vino el desencanto, y bueno... es una larga historia, ya te iré contando, si tienes paciencia para ello. Hoy me considero más práctica y algo Hedonista, mi sobrepeso es prueba de ello.

 

 Pero me doy cuenta que no me he librado del todo de viejos traumas y "fantasmas del pasado". A veces añoro el viejo espíritu de lucha y la sensación de empuje que me daba, pero esta "pegado" a cosas que no me fueron muy útiles y a la larga me hicieron daño. Creo que es algo de lo que tengo que resolver en este momento de mi vida.

 

"Yo no soy nadie para aconsejarte, mucho menos criticar la misma situación por la cual yo pasé años de mi vida. Oculta, encerrada, cautiva de mis amarguras (en mi caso), pero eso te ayuda. De hecho, yo creo que todo te ayuda."

 

¿Por qué te encerraste y qué hay de tus amarguras? Digo, si quieres hablar de ello.

 

"Insisto una vez más de nuevo again, no veo por qué te sientas "obligada" a nada. Ni a realizar actividades ni a frecuentar humanos."

 

 Es complicadito, es algo que a veces me pasa en este momento de mi vida, a veces es como tener que escoger entre dos cosas cuando ambas me desagradan o disgustan en cierta medida, pero como en apariencia no veo más opciones, nada mejor hacer. Me resigno y lo trato de vivir lo mejor que puedo.

 

"Yo no he aprendido de los humanos conviviendo con ellos. He aprendido de mí conviviendo conmigo y eso me permite digamos, compartir. Ni siquiera recuerdo hace cuánto dejé de buscar respuestas fuera de mí. Pero lo que necesito saber no está afuera. Y lo que se tiene para ofrecer a otros, menos."

 

 Mmmm, pensaré en tus palabras, lo que haces es lo que yo conozco como la senda interior, la senda de la suma sacerdotiza, en el Tarot Rider. En mi caso creo que necesito una mezcla de la senda interior y la senda exterior.

"Trato de buscar dentro de mí para dar algo a los demás y si es algo bueno o de utilidad para ellos, mejor que mejor."

 

 Mmmm eso maravilloso y me mueve, pensaré en ello.

 

"¿Y por qué tienes que dar explicaciones de quién o qué eres? Si te quieren, bien, si te aceptan, bien, si no, pues peor para los demás. Tú se lo dijiste a Cheer: "¿Tu glamour depende de unas medias?" Te pregunto, ¿tu felicidad depende de la aceptación y/o la presencia ajena? Yo no le doy tanto (por no decir ningún) valor a los humanitos :-)"

 

¡Aaaaay, mi querida y Noble, estimada Hadwiza, Señora! No sé, concedo la razón a tus palabras en base al peso de la lógica, mi conocimiento y mi experiencia. Pero mi corazón, tiene cosas que sanar aún.

 

Dime. ¿Qué experiencia tienes siendo rechazada?... ¿Qué experiencia tienes siendo rechazada por tu familia?... ¿Qué experiencia tienes del rechazo de personas que te quisieron, creías buenas amistades, y cuando te mostraste como eras, y le dijiste "Esta soy yo" te dieron la espalda y te consideraron enferma, loca o simplemente necia?...

 

¿Qué experiencia tienes enfrentado un desempleo de años, a causa de como eres de quién eres, porque sin importar tu conocimiento, preparación o experiencia profesional, sabes que no habrá empleo para ti por ser y mostrarte como eres?... ¿Qué experiencia tienes, cuando aún tus amigas te sugieren con buena intención, ocúltate, finge ser alguien que la sociedad acepta, será sólo temporal, es eso, o enfrentar la miseria?...

 

¿Qué experiencia tienes al tener que asumir que si quieres vivir y ser quien eres tendrás que enfrentarte a un mundo hostil y luchar cada momento de tu vida, o morir en el intento?...

 

¿Qué experiencia tienes cuando al paso de los años de lucha, te sientes cansada, dolida, has perdido, familia, casa, pareja, hija, amistades, trabajo, aquello en lo que creías y sientes que no te quedan fuerzas suficientes para seguir luchando?... ¿Y te preguntas que hago aquí?

 

 Las burlas, en las calle, las miradas de incomprensión o los señalamientos, eso es lo de menos. Disculpa, creo que me puse melodramática, el dar explicaciones se volvió parte de mi vida en el pasado. Hoy estoy cansada de dar explicaciones, creo por eso, en parte, me refugio en la soledad, y eso me parece, no está bien. Perdona, son viejas heridas y fantasmas que creía superados.

 

Me doy cuenta que aún tengo que trabajar con ellos. Mi lado dominante está ligado a mi espíritu de lucha, a muchos de esos viejos fantasmas, a lo que llamo mi megalomanía y a lo que llamaba, mi lado oscuro. Creo que por eso la sissy se me acomoda mejor en este momento de mi vida, me ayuda a sanar. O al menos, eso creo.

 

No sé de qué dependa mi felicidad, Señora Hadwiza, intento vivirlo y descubrirlo cada día. A veces me ha pesado ser humana, ¿Sabes?, pero aprendo lentamente, aprendo, a tomarle cariñito a ser humana y a tratar con las personas, mi sissy me hace ser más humana. ¿Qué valor darle a los humanitos? No sé, lo averiguo en el proceso. Vivo al día Gracias por estar ahí, y disculpa el exabrupto. 

Con afecto y besos Evaith