La bitácora de Alejandra Zúñiga Reyes

Por Evaith Horizont Ayer, te mandé un mensajito, o al menos, eso creí. Creo que no salió. Fue parte de mis reflexiones del día. Fue una definición. Era algo más o menos así. Sentido de vida. Especie de condimento que hace que una vida buena sepa mejor y/o una vida mala pueda alcanzar resignación o esperanza.   Pensé que una persona que vive “una buena vida”, jamás se cuestionará sobre el sentido de la vida, la suya es intensa, amable, entretenida e incluso feliz, tanto que no tendrá ninguna necesidad de cuestionárselo, simplemente se dedica a vivir.   Por otro lado una persona con una “vida mala” o difícil o que pasa por un mal momento, intentará en primera instancia resolver lo que supone que funciona mal en su vida, si no lo consigue o si no tiene idea de cómo hacerlo. Se cuestionará entonces. ¿Por qué las cosas son así?...   Esto permitirá tal vez la resignación, la persona encontrará que existe una “buena razón” para que su vida sea tan miserable y eso le permitirá en...

Por Evaith Horizont Me parece que a veces, la vida puede tomar la apariencia de un monstruo una especie de enorme perro infernal, que corre tras de ti. Y si te alcanza, te va a morder, y no dejará de hacerlo aún que estés postrada en el piso… Si sobrevives después de una zarandeada de esas, y una vez que el monstruo se ha apaciguado. Me parece que las respuestas humanas básicas son: Quedarte tirada, o moverte a gatas, apagarte, bajar el ritmo y autocompadecerte, es decir, te vuelves una víctima. O te levantas, te sacudes el polvo, sacas la casta y con orgullo te vuelves una luchadora, alguien ¡extraordinaria! Si te vuelves víctima, culpas de tu triste suerte a alguien más, sea Dios, la vida, el universo, el destino, la sociedad, tu madre, tu padre o la figura familiar en turno más significativa. Es decir, siempre es alguien más el que te hizo, te lastimó y tú no pudiste hacer nada, ni impedirlo… Maldices y aceptas tu impotencia, mientras te autocompadeces y buscas la ayuda y co...

La imagen es del 2012. Me acababa de mudar, pues había quedado desempleada y ya no pude pagar el pequeño departamento que rentaba en Coyoacán. Gracias a la generosidad de una amistades tuve un lugar dónde vivir. Aunque extrañé tener un espacio propio. Ese primer día que me mudé uno de los pequeños gatos residentes trepó a mi hombro para darme la bienvenida. La primera reflexión a la que titulé, las divagaciones de Evaith es del 2015.  Quiero pensar que hoy en día, estoy... ligeramente mejor. Aun sigo viviendo al día,  he ganado paz mental y nuevas esperanzas. Mi mundo empieza a cambiar y mejora.  Por Evaith Horizont En el camino de mi vida aprendí a valorar el silencio. Aprendí aquello de “Si no tienes nada bueno que decir, mejor quédate callada”. Aún es algo en lo que creo… El problema, es que a veces me pareciera que llevo demasiados años en silencio… Me parece que con los años, me hice de una visión demasiado negativa, de las personas, del mundo y de la vida. Ya ...

Por Alejandra Zúñiga R. Supongo que mi relato se torna, al igual, que mi vida un tanto aburrida. Vamos a un recuento rápido. Me dio mucho gusto cuando pude entrar a LAP, y de alguna forma, también me dio gusto cuando la dejé. ¿Echo algo de menos?... Sólo la estabilidad económica que me dio y que extraño. Sin el ingreso mayoritario de LAP, me quedé solo con un ingreso reducido, en parte de la Universidad Granánade. Y en parte, de mis clases de Reiki. Pero ya no podía costear el alquiler del departamento que ocupaba y con tristeza en mayo del 2012, me tuve que mudar a otro departamento más chico, como de la tercera parte del tamaño, del que tenía. Al principio, me pareció un cambio muy malo y un retroceso, más creo que con el tiempo le fui tomando cariño al departamentito, y me pareció, que tal vez, no necesitaba un espacio tan grande, excepto, cuando daba terapia, pues no había las condiciones de privacidad más adecuadas. En ese tiempo hicimos amistad una domina y yo; y durant...

Editado por Evaith Horizont Enviaste 10 de marzo de 2011 ¡Hola... querida y estimada, Noble Señora Hadwiza!... Mmmm... Sabes... Me quedé pensando después de enviar mi último mensaje... Me doy cuenta que he estado algo a la defensiva, y reproduciendo un discurso que creía haber dejado años atrás.   No me gusta y no lo quiero. Pero creo que me permite explicarme porque mi deseo de soledad actual. No estaba consciente de ello. Me disculpo y te agradezco por haberme ayudado a percibirlo. Como lo sospechaba creo que aún tengo algunos duelos que trabajar. Estaba hablando desde la pérdida, el dolor, el miedo y el enojo. Me ocuparé de ello…   …En esta fiesta el volumen estuvo bastante moderado, yo también pude platicar muy bien, pero hay lugares en los que a menos que sepas lenguaje de señas comunicarse se complica bastante, sin embargo, pensaré en tus palabras la próxima vez que ocurra y buscaré un espacio más adecuado.   "No sé, Evita. Si de verdad no quieres ni...

  Escribí el siguiente texto en 2005 en respuesta a una invitación de la CNDH, Comisión Nacional de Derechos Humanos, en el entonces México, D.F. Ese día anuncié mi retiro del activismo. REIVINDICACION DE LOS DERECHOS HUMANOS POR EXPRESION E IDENTIDAD GENERICA Por. Psic. y Sex. Alejandra Zúñiga. Saludos y agradecimientos. Hubiera querido presentar una bella ponencia desde la oratoria y la retórica, pero este día vengo de visceral. No voy a citar a Foucault, ni a Money, ni a Docter, ni les hablaré de complicadas teorías en torno a la identidad y al transgénero como gusto hacerlo. Hoy les hablare desde mi corazón… de mi hígado y demás entrañas… Me he hecho dos propósitos especiales, uno, no insultar a nadie, porque estoy enojada y dos, no ponerme a llorar, porque estoy muy triste. Respecto al primero, haré todo lo posible por ser políticamente correcta con la audiencia que amablemente me escucha, respecto al segundo, creo que después de llorar toda la semana pasada, mis oj...

  Por Alejandra Zúñiga R. Cuando me convencí de ir a Aguascalientes, sabía que tampoco sería fácil hacerme de un trabajo. Así que prácticamente iba resignada a ser ama de casa y quizás ayudarle a mis sobrinos con sus tareas escolares. Pero resultó, que mi sobrino el mayor, ya era casi un adulto. Él, de los ocho años a los quince, había vivido con su padre, y tendría un par de años viviendo con su mamá. Algunos días después de mi llegada, tuvieron una fuerte discusión mi hermana y mi sobrino, y éste último decidió regresar a la Ciudad de México.   Mi sobrino el menor, ya estaba en secundaría, y aunque iba un poco mal en matemáticas, en realidad no necesitaba mucha ayuda. Mi hermana, quería hacerme sentir bien, y no me dejó hacer quehacer en casa, pues decía que no quería que me sintiera como si fuera sirvienta.   Me aboque entonces a la búsqueda de trabajo. Fue desolador, aunque fue interesante, ser ahora discriminada por ser chilanga, oriunda de la ciudad de Méx...

Por: Psic. y Sex. Alejandra Zúñiga. Ponencia presentada en San Paulo, Brasil, a fines del 2004, en un evento organizado por Católicas por el derecho a decidir, para quien pueda interesarle.  Saludos y agradecimientos. En una ocasión, en un foro, alguien formuló la pregunta. ¿Si a las personas transexuales se les diera solo una de las siguientes tres cosas, con cual se quedarían? ¿Cirugías de reasignación gratuitas? ¿Legalización del estatus como mujeres? o ¿Trabajo? ¿Cuál elegirían? Las tres cosas son importantes, necesarias y están estrechamente vinculadas entre sí. Mi respuesta, como la de algunas colegas fue “Trabajo”, porque consideramos que si las personas transexuales tienen trabajo asegurado, eventualmente podrán obtener las otras dos, por lo que el trabajo se vuelve el prioritario.   ¿Cuáles son las dificultades laborales a la que se enfrentan las mujeres transexuales? El primer obstáculo son los documentos de identidad.  Para que pueda encontrar trabajo c...

Crónica de una semana desesperada, parte siete de siete.  Por Alejandra Zúñiga R.  Ayer me dormí como a las 2:00 de la madrugada. Hoy despierto un poco desvelada. Esta vez, es mi pantorrilla derecha, la que amenaza acalambrarse, la contraigo tratando de evitarlo, no cede, los nervios insisten en hacerse nudo. Hago un esfuerzo y logro evitarlo. Me relajo un poco mientras termino de despertar. Pasan de las nueve de la mañana, creo que sería buena idea pararme a lavar.   Contemplo por un momento los libros que forman mi pequeña biblioteca y la mayoría de mis pertenencias. Están colocados en guacales de madera que he dispuesto como improvisado librero. Pienso, ¿con cuáles me quedaría? Si tengo que viajar a Aguascalientes. Iría ligera de equipaje, por lo que la mayoría tendrá que quedarse, posiblemente regalados. Por un momento pienso quienes podrían ser los beneficiarios y hago la misma consideración con el resto de mis pertenencias, suspiro con desanimo.   Más aún, que ...